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 “有一种爱很凄迷，有一种只能远望，有一种爱注定成传奇，有一种爱叫做痛，痛到心脏都起了褶子，痛到头脑空洞无物，有一种爱叫放弃…………”如此让人无助的文字，再配上如泣如诉的音乐，让人感受到的，除了悲伤，就是心痛。即使是生机勃勃的春日，也无法让这些感伤释怀。

��  什么是爱，什么才是真正的爱情，没人能说得清楚。那种欲爱不能的爱，最是痛苦的爱。其实，人世间，有许多的爱，总是这样的，不是错过了，就是迟来了，等到相爱的时候，有很多的不得已，已经无法朝夕相处了，于是，悲伤徒生。悲伤过后，就是无奈。可是，无论是怎样的爱，有一点是毋庸置疑的，那就是，如果爱真的成了一种牵绊，就不成其为爱了，除了离开，别无选择。

�敚敗】晌�何要让爱成为牵绊呢？是因为爱得太深，想放也放不下，从而影响了彼此？是因为没能力把握爱的方向，会让自己迷失？爱了就一定要相守吗？为什么不能相守的爱一定要让人如此苦痛啊？爱是为了让人快乐才来到人间的，她不应该让人感到痛苦，她只能让人感到快乐才可以存在。对吗？

�敚敗胺攀植攀且恢职�”这不符合人性的逻辑。爱为什么要放手？什么叫放手？我不懂。我只知道，如果我爱了，我不会放手。我会好好地爱，好好地守着这份爱，到永远，到死，也不放弃。如果我爱的人不能和我一起相守，那么，我就用我的心守着他，我会把我的祝福托轻风白云捎给他，让他疲惫的时候，可以枕着我的爱，好好地睡一觉，然后再信心满怀地面对他的生活。

�敚� 为什么一定要让自己的心痛成碎片啊？为什么爱了就一定要忍痛？除非那个你爱着的人不需要你的爱，否则，就无所谓忍痛。把心放宽广一些，放高远一些，爱，就是我们的幸福。那个你爱着的人，可以健康地生活在这个世界上，就是你的幸福。他的健康，他的快乐都可以成为你幸福的理由，不是吗？不要有太多的奢望，爱就不会有痛苦。相爱而不能相守的两个人，可以彼此用心去感受，用灵魂去相惜！这，不也是一种幸福吗？

�敚� 我们没有来世，只有今生供我们消受，如果真的爱了，不要放弃吧，好好地爱着，好好地爱着那个值得你爱的人，我想，等我死的时候，走过奈何桥时，我会喝孟婆的那碗汤，我会把前世的一切忘记，再过一个清清爽爽的来世，再也不想前世的恩与怨。所以，今生如果我爱了，我一定要好好地爱，一定要快乐地爱，一定要让我爱的人因了我的爱而幸福。为什么不呢？

�敚斢幸恢职�，不叫无奈，有一种爱，不叫放弃，有一种爱，不叫牵绊，有一种爱，不叫离开，有一种爱，虽然只能远望，但这种爱，叫静静地相伴而行。没有得失的计较，只有心之坦荡，只有彼此的怜惜，只有不离不弃，哪怕天涯，哪怕海角，心都紧紧相依。这样的爱，不惧风雨，只是勇敢地在天地间默默穿行。我向往这样的爱，并用一生去期待

       来杭州也快生活2个多月了,漫漫的习惯了这里的生活,很希望自己能够忘掉过去,从新开始自己新的生活,想着自己当初制定的想法,怎么样来预制自己的生活,给自己一个充实又轻松的生活,虽然感觉上还算不错,还算忙碌,每天多是很忙,时间很紧~~~,可是总感觉那些给自己的没有实际的意义,总是 在那瞎忙和.,很无聊,很没意思,做那些毅然没有任何意义的事真的很无味!!!

       原以为来这里之后想用忙碌的学习来淡忘他,看来似乎不是这样的,这期间以来,对他的思念,对他的关心越来越厉害,我很希望能听到关于他的一切,可确又害怕听到他的消息,十一期间,我们无意碰到了,可是谁也没向对方打招呼,像一对陌生人擦肩而过,那时的我,好迷茫,真的好迷茫~~为什么会这样,很害怕失去他,可又不得不说我已然失去````````有朋友和我说看到他和她女朋友在一块,我莫名的心里有点承受不住那中自己爱的人身边站的不是自己,可是在朋友面前却又装的似乎自己很不在乎,还要昧着良心说已经过去了一切多过去了,没什么了不起的,可是心里呢?心里真的快不行了,在所有知道我们的朋友里,在她们面前我装的若无其实,真的好象自己很坚强似的,真的什么多无所谓了,可真的好难受,真的不想听到关于他这些方面的事,这样的生活我真的不想要,我不要活在这种阴影下,真的好难过,我没人可以倾诉,因为所有的人多以为我没事了,我只能在她们面前稿的自己很牛B似得,早几天听说有一个女孩子站在他的自行车后坐上,那是一种小型迷你车,我想象着那种场面,我、真的会垮掉,我好伤心-; -;原先本是很好的心情在和朋友聊天,突然就变得心情好糟糕,为什么又听到这样的事,可又不得不装得很无所谓,突然发觉自己好虚伪,好懦弱```为什么不向他说明自己不要离开他,但想着自己真的还有权利说要留住他,不让他离开吗?现在有什么资格来说这样的话这样的要求,多是自己一手造成的,似乎活该遭这样的罪~~~可笑!!!

       很想好好珍惜那次少之又少的电话,可是为什么一接电话,我们就会吵起来,斗嘴似乎是我们的家常便饭,习以为常了,而我的好强心永远也不会减少,我希望自己不要老是争强,可是我老是做不到,什么事多要争赢,不该落后,我真的不想的,可是我真的改不了,那能怎么办?我也是无奈的,就这样我很想他在打电话给我 ,可是当他说下次在联系的时候我确很假的说你以后不要在打来了,我心里真的是很矛盾~~~~事实也是如此,尽燃他已经有女朋友了,我们就应该很清的不要在干涉对方的生活,可是为什么~~~~???现在的我是怎样的我???怎样的自己??突然感觉自己很贱~~~~!!!

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算是努力了吧，也算是达到了自己以及家人要的成果

不过似乎我的生活很迷茫了 ，我感到很寂寞，生活很无趣了

做什么事多很迷茫很无措，生平第一次真的感觉到了身心的疲惫，

身上背负着那么多的责任，让自己有点怀不过气来，真的让生活充满了

危机感，很想找个人和我一起帮我一起分担一下，但那个人似乎还没出生，

很无奈真的很无奈~~~~~~~我做人做到自己多感觉到失败，真的很失败，

真爱被自己眼睁睁的让他飞走了，似乎没有尽头~~我的人生也因此失去了爱的真正

成分，真正的意义，好累好累~~~~~~~~

     分手有段时间了 ，但心中的那份执着依然存在 真

的好想你好想你 ，心里一直想方设法的想要忘记你，

但是这似乎不是件容易的事，在你说完那意思之后，一切好

像真的是没有回头的可能，针刺的感觉真的不好受，曾经是

那么的完美，现在是那么不可一世，放心里真的好久了，

我不知道自己的难受能和谁说，你痛苦，其实你会知道我比你更痛苦

吗 ，也许你会说我是自找的，现在我想想我也许真的是自找的，、

我没事干吗要去招惹你，从未认为自己做过错的小孩，这次真

的承认自己做错了 ，而且错的一无所有，我迷失了，发觉自己现在

做什么事多是无趣的，干什么事多是多余的，我想了好多，真的好多

好多，我曾几时真的好想拿起手机按下那个我倒背如流的号码，可是

最终还是被自己控制住了，是该让我尝尝苦头了。

     一直深臧了好久，心里真的是承受不住那份思念，真的好想你好想你

想的我自己真的无法控制，现在才发觉自己爱你爱的真的很深，可是那又能怎么

一切似乎多已经晚了，每天晚上习惯性的想一边我们曾经在一起的岁月，

那时候的点点滴滴，那时候的喜怒哀乐！！！想着想着又感觉自己真的好无奈

难道一切真的多是我的错吗？我真的有那么多的错吗？我真的不懂，我为什么多不能得到

你的信任，我从来得到的多是你的不信任和你的责问，想审犯人一样的待遇，

心真的好谅，你常说虽然这样但心里还是信我的，但这是真的吗？可是我真的

会受伤真的会受伤，我怕你的责问，怕你的质问，我是不是又哪里做错了~~`~~

     现在说这些好像多已经没什么意义了，可为什么我就是控制不住自己

为什么就是那么的想你，你倒是告诉我，你告诉我，我怎么样才能把你忘了啊

不至于那么的痛苦，哦对了，你也希望我是这样的痛苦的，你自己曾经就是那样说的

现在看来你的希望成功了，我真的很痛苦~~~你知道这样的结果应该会很高兴吧

心里压抑了好久了，发觉做我这样的人真的好累好累，是应该学习那些敢做就做的人

这样才不会让自己放不开，永远活在阴影下，有时发觉置信的朋友也是没有的。。。

        好苦闷！~~~~~~~~~联考完了还是那样的无聊，真的好烦~~~~~好想好好的去上课，可是学校停课中，无奈又不能做个好学生了 ，朋友却我不要老是上网，这样对学业没什么好处，是啊。我也知道啊，我知道这是不好的，可是又怎么样呢 ？有 些事是不能由我来操控的，我也只能顺其自然，是我无法控制的，我也是无奈的，也许真的你们不会了解，真的不会了解！我也没什么好让你们可以了解的，我可以理解~~~~~~~~~~~~~~

      考完了联考，原以为会一切多结束了，可并不是那样，我让所有关心我的人多失望了

我没有达到他们所想的那么高的成绩，我让我辛苦的父母得不到 骄傲，让一手把我拉扯大

的外婆没有得到欣慰，我是悲哀的，我是不应该这样的啊。我好累好痛，真的好害怕，好害

怕，做了太多不争气的事，有什么可以在原谅自己的理由，一味的放纵自己得到的就是不垲

的结果~一切多晚了。

      考完试之后，我们坐上了回家的车，坐在最后一排的座位上，因为累，我的头倚靠在

我画友的肩上，很累很累~可是睡不着，不想让别人看到我的哭，我的眼泪，我的不垲，我戴

上了那顶联在衣服上的大 帽子，我不想哭真的不想了，可是眼泪不听使唤的流着，就这样静静

的流着流着——睡着了~~~~~~~~~~！

 放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔!       
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!       
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!       
他×的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!       
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格!       
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!       
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!       
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!       
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!       
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!       
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!       
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U!       
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!       
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!       
上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔!       
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!       
你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个!       
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸!       
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的!       
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!       
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!       
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!       
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!       
你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八!       
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!       
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!       
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!       
结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!       
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!       
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!       
他妈的，还记得你在那个网上写给我的肉麻的臭屁文章吗？       
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么?       
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!       
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗?       
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!       
彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!       
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!       
你的错!谁让你抢在我说质智八捣质值?这就是报应,你的明白?       
得了!我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你!       
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了!       
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!       
我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!       
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!       
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?       
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!       
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!       
说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死!       
死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!       
  

  看完了？再回去看时请组合每行的第三个字！你会惊叹不已！！
 

你走了，我还不想得你的名字。

　　你走了，我才知道窗外曾有一段芬芳的日子。

　　我窗外的花儿啊，你曾一度孤独地开着。你孤独地在窗外等我。等我的目光，等我的微笑，等我粗大的手掌向你表示温情的一握。

　　你孤独地等我，为的就是不再孤独，为是就是你不再孤独我不再孤独。为什么窗帘要那么固执地，厚成冷漠成你的忧怨我的悔恨。

　　你孤独地等我。从春天等到秋天，从希望等到绝望。季节风把你的缱绻于我窗口的心事，一瓣一瓣地吹开，又一瓣一瓣地吹谢。

　　你孤独地等我，等到了一个葬花的故事。

　　我用追忆用懊悔用慰藉埋葬你的相思。之后的日子，便平淡如水。

　　常常注目那个寒风里萧条的花枝。常常留意你曾因等我而伫立的地方。或许日后，枝头重又绽开新的芬芳，可那已经，不再是你。如果相仿，那也不过，像你的影子。

　　款款地，你走了，正如你款款地来。

　　你走了，我才晓得窗外曾有一段芬芳的日子。

　　你走了，我还不知道你的名字。

　　呼啸的日子，你的名字是我眼中的一颗尘沙。我的泪水，因你而涓涓流淌……

　　潮湿的日子，你的名字是我心里的一声脆响。我的血液，因你而汹涌澎湃……

　　单薄的日子，你的名字是我身上的一件毛衣。我的冷寂，因你而烘烘发烧……

　　你的名字啊，曾陪我穿越多少个不平凡的日子！多想让那颗沙一直留在眼里，多想让那声脆响荡漾成沸腾的红乐章，多想让那件毛衣紧贴着我生长成我的肌肤。

　　而你的名字总像一只红晴蜓。

　　你的名字环绕我的现实飞了一周、两周、三周……打了几十个回转，便现实地飞走了。惟我的梦，却还一次又一次地，模仿你的名字朝我飞扑的情景……

　　你的名字因漂泊而美丽。